Hemos pasado un buen año en este chiringuito, pero hay que abandonar el nido.... Os espero a todos en Brutomecánico.

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Hoy trataremos un tema muy simpático y dicharachero para los cuatro gatos que quedamos en la gran ciudad.
No nos vamos a trasladar a la tierra de la horxata, la naranja y las fallas (aggg que mal suena escrito en castello....espera....mira) , LA TERRA DE L'HORXATA, LA TARONJA Y LES FALLES, EL FOC, EL TRANVÍA Y EL CAMIONERO MÁS GRANDE QUE HA PARIO MADRE, RITACUBATABARBERÁ.

Ejem....perdón que ya me estoy desviando.

Hoy mis queridos brutos, hablamos de los grupos de rock y no de rock que utilizan todo tipo de disfraces, maquillajes, ornamentos y poyas, para salir al escenario.

Comenzamos con algo facilito los Kiss.

Por favor, no hay color, los Kiss sin sus pintas no es lo mismo, aparte de que son un gran grupo y me consta que han tenido recientemente un concierto por el norte de putísima madre (aunque yo no fuí).

Los Kiss sin su make up y atrezzo, son como un bocata de mortadela sin mortadela.
Esas botas que parece que tengan vida propia, esos pelacos, ese maquillaje que ha dado la vuelta al mundo. ¿Quién no se ha maquillado alguna vez como ellos? Incluso otros cantantes, actores les ha molao hacer el paripé de los Kiss.

Pasemos a otros...

King Diamond, también lleva un royito kiss mezclao con el Enterrador y Pablitoterrores.

Pocos han podido superar ese pié de micro, el de Aerosmith con los lacitos se queda para la barbie.

Me recuerda al payaso de la Casa de los mil Cadáveres, Rob Zombie debería fillarle, ¿serán parientes?

Alice Cooper no es que fuera muy atrezzao, pero tenía que ponerlo, angelico. Por cierto, en esta foto...¿lleva una coquilla roja?.....seré yo que veo coquillas en todas partes....
Vayamos a cosas más raras.....

Mortiis, este figura llevaba esta guisa hasta pa ir a cagar. Os juro que en unos carnavales, mis amigas y yo, nos disfrazamos como este meriloto. Las protesis, las rastas y las vendas, hacían de Mortiis una "falla" sacada del libro de haditas de Alan Lee.

Empezamos a meternos en terreno fallero..... la cosa se complica...

Y nunca mejor dicho, porque son valencianos, Code Name, también apostaron en sus inicios por una estética trucu-terror-kiss-vampiro-escorbatado.

Y claro, después de un conciertaco, de la "caló" de lo foco, la "suarda", el tabaco, el alcohol y las tetas.....pues el make up a tomar por culo....normal...
Ojito, siempre hay que posar, pa hacerse respetar, ¿qué es una estrella del rock sin posados? Nada....

Como no, Marilyn Manson y su royito de reinona bondage, el público necesita un Celebrities (Testimonios) de los Marilyn....es más voto para que todo el mundo se ría y pierda el respeto a estos payasos. Sólo tienen un disco bueno y todo lo demás es una falla que debería quemarse.

Y llegados del mismo infierno, arrasando el festival del La La La, hacen su aparición los Lordi...(¿qué puñetas de nombre es ese?)
Pero si parecen los los bichos de Dentro del Laberinto. Con tanta máscara de carnaval no podrán ni moverse...

Verlos en concierto tiene que dar respeto. jejeje...

Hecha a base de concentrado de sudor después de un concierto. Bajo las máscaras y ropajes, sudan la gota gorda.

Y como no, el royito vampírico también triunfa....Los Cradle of Filth pusieron a medio mundo femenino-gótico empitonao, bueno y también masculino.
Encuerados de negro, labios negros, polvitos blancos de los que utilizaban las abuelas para palidecer el rostro y lentillas de gatuno. Y listo! ya tenemos a un vampiro. Imprescindible utilizar mucha sangre y jacas vampiras en los videoclips.

Otros que nos sorprendieron por las máscaras fueron Slipknot, que mas bien parecen sacados de una peli de Tim Burton.

Y ahora comenzamos con rarezas......GWAR se llevan el premio a la mayor falla.

Es que no se ni donde mirar,¡¡¡ que despliegue de cartón piedra!!!

Atención a Mushroomhead que tampoco se quedan cortos, muy similares a Slipknot, podrían ganarse la vida en el Foso del terror ese de Benidorm-un niño gratis. jajajajaj

Me recuerda a extrañamente a Kane....que grande!

Hacen su entrada Grennjelly, ....te cagas...

Y a Motocrater les gusta el royito "acabo de salir de la jungla y te voy a cortar la chorra al estilo Canibal Ferox".

Si os fijáis, partimos de una base que siempre es la misma, maquillaje en la cara y sangre, mucha sangre, da igual lo que lleves puesto, como si no llevas nada, pero atención al de chandal, que pasaba por allí y le pintaron la cara.
Estos son Mudvayne.

¿Vosotros queréis vender discos o acojonar a la peña? Aunque los verdaderos fans les mola este royo, a mi me mola, pero porque me gusta el royo terror sangriento-sirope-granadina.

También tenemos a los simbiontes del rock...
Pero después de todo este despliegue de terror, también hay fallas simpáticas y coloristas..

Os presento a Psycho Le Cemu...
Grupo de otakus que tocan ....eeee música..

¿Y en escenario?...

Pues también.....otaku pa las duras y pa las maduras.

...éste da miedo.

Yo la verdad, no tengo claro quien es mujer y quién es hombre. Qué incómodo tocar la batera, si parecen pasos de semana santa, collons!

Jajajajajaja Los Drugos lo parten a lo naranja mecánica...

Aunque sus vestimentas no son muy profesionales, parece que vayan en pijama.

Y el mundo de la música infantil también nos sorprende con sus disfraces recurrentes....oooooo que originales.....
...más les vale estar estudiando "educación para la ciudadanía" y no perder el tiempo en programas de Teresa Rabal.

Y como no, para finalizar no podían faltar ellas, las únicas e inconfundibles Spice Girls.
Que no les hace falta máscaras como a los Lordi. Ellas solitas y con esas bocas llenas de dientes dan tanto miedo como cuando el Marilyn se rajaba el pecho en directo. jaoaojaojoajoaja

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De todo esto sacamos una conclusión. El mundo de la música es jodidamente jodido, y cada grupo es un granito de arena en las dunas de Guardamar. Por lo que muchos recurren a llamar la atención de alguna forma y cuanto más disfrazados mejor, más llamaremos la atención, nano! Esto es así, y no es malo. Cada uno hace lo que puede para triunfar, algunos y algunas se arrodillan y maman poyas, otros se disfrazan, ensayan y sacan disco. Maneras de vivir.

Mira que me he metido mierda por las retinas con centenares de pelis gore, splatter, terror, de todo ha aguantado mi estómago y cada vez que veo una hago un análisis del nivel de realidad que alcanza el gore. ¡Esa sangre es sirope o granadina! o ¡Pa mi que la ha matao de verdad!

Takashi Miike tiene la culpa de que por fin haya una película que me hizo darle al pause, tranquilizar mi alarmado cabestro y después de unos minutos continuar.

Este hombrecito con bocachancla es el director de títulos como Audition e Ichi the Killer, ambas pelis que aún no he visto o puede que si, porque lo que tiene ver 4 películas gore diarias durante los años universitarios, es que mezclas títulos y ya no sabes de quien eran las tripas.

Imprint pertenece a la colección Masters of Horror, colección totalmente recomendable porque los dioses del terror están reunidos con una peli nueva cada uno. Pero Masters of Horror no es nuevo, creo que ya van por la part2.

SINOPSIS ACERTADA BY CHINO: Un estadounidense va en busca de su novia japonesa y llega a una misteriosa isla donde ocurren extraños actos. Allí conoce a una prostituta con la cara desfigurada que era amiga de su novia.

...............Y hasta aquí puedo leer. Gran sinopsis, porque es breve y de cuenta muy bien de que va, no como las de ahora, que te cuentan toda la película por la contraportada y ya no hablamos de los "trailers" que te cagan todo, aunque a veces es preferible así me ahorro pasta.

Pues bien, a mi modo de ver esta película es altamente recomendable para estómagos duros, y no los de gimansio, estomago que aguanta ver fetos muertos, torturas con agujas incrustadas en las uñas, palizas tremendas, injusticia y barbárie.
¿que por qué me gusta todo esto?...nunca supe explicarlo.....no me tengáis miedo, únicamente duermo con un hacha de carnicero bajo la almohada.
Aquí se mezcla una historia de amor, con otra totalmente cruel, la envidia llevada a la enésima potencia.
A mi parecer, es un tema social japo de la época, la prostitución nipona no debió ser un camino de rosas.
Incluso en series tan "bonicas" como Samurai Champloo, hay un capítulo donde a la piva que va con los dos protas (no me acuerdo de nombres), la meten en prostíbulo y se las vieron y desearon para sacarla de allí.

Acusada injustamente de haber robado una joya de la madame, a esta prosti la ponen de hojica perejil.

Atada boca abajo para castigarla por el robo cometido, aguanta todo tipo de "picaduras de mosquito". Le clavan agujas en las encías y en las uñas. La actriz lo hace tan bien, TAN BIEN, que fijo que le dolió y sufrió de verdad, porque grabar una escena "asin" debió de ser duro de cojones.

Tiene una fotografía estupenda y unos FX MARAVILLOSOS, casi tan buenos como los de LA PASION de Mel Gibson. Nunca había visto desgarrar carne de esa forma, copon!

Además, se relamen en mostrarte todo al detalle. Como clavan las agujas una a una, para que sientas el dolor, como cuando en Hostel son cortados los talones del guiri. Acabas con dolor de pies de pensarlo.

Creo que todos sabemos el royo de la tortura nipona de clavar agujas den las uñas. Si queréis saber como se hace, esta peli es casi un documental de ello. jojojooo

Censurada en EEUU, no te jode. Esos no aguantaron ni Nekromantic que es una chorrada, ¿como coño van a aguantar esta peli?.

La novia de mi primo, que acaban de tener una criatura preciosa (y no lo digo porque sea de la familia, pero es que la familia de Rey, no hay fea , NO HAY FEA), vino a casa a tomar un "cafetico" de tertulia y esas cosas, y se para en seco y me dice.

¡Rey, anoche vi una escena de una película, solo pude ver una escena, tia, tia, que fuerte! ¡De una china! ¡Qué la torturaban con agujas! Y pensé, ¡esta fijo que la ha visto Rey, fijo!

Le prometí que se la llevaría y me imagino la estampa. Los dos cenando y la nena jugando con peluches mientras en la tele pinchan Huella. Mi primo la pararía en seguida, tiene pavor a las agujas. No le recomendaría ver una escena de la Bruja de Blair 2, en la que una pava se cae en un gran cubo lleno de agujas, y sale con todas ellas clavadas por todo su cuerpo. Oh mai gad! joajaojaojao

Tenéis que verla, anda porfa, darme ese gusto y si os gusta ya me hacéis feliz para el resto de mi vida. joajoajoajajoa.......no me querréis ven enfadada ¿verdad? os recuerdo lo del hacha?

Y hablando de huellas, ¿sabéis cual es la última moda en retoños y padres pastelosos? ¡Esta!

Cágate lorito......

Para un apasionado del mundillo surfer, tiene que ser la pera cuando llega el buen tiempo, comparable al friki de videojuegos, rol o poyas en vinagre cuando llega el salón del cómic (abstenerse el de Madrid).

Es toda una cultura, la surfer. Revistas, Música, Cine, Cómics ¿cómics?....me lo he inventao....a si! Silver Surfer jia jia jia jiajiajia

El rubio del primer plano lleva modelo Pocholo (no confundir con Pocholo Michaels)
. Por cierto, ¿se emitirá otro programa veraniego de Pocholo este verano? sin él no será lo mismo....

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Yo por mi parte deciros, que si alguno de vosotros fué adicto a grabar videoclips en vhs, como mi Tendero Torero y yo, guardarlos como oro en paño. Te haces con grandes documentos como el que os muestro para finalizar el brutomecánico de hoy.

*Cariño, que guapo estás.

*Mi amor, follame a lo bestia.

* " " , " lentito.

* " " , " con ropa.

* " " , " sin " .

* " " , " en la cocina.

* " " , " en un probador de ropa.

* " " , " en un ascensor.

* Besame mi tigre.

* Puedes acostarte con otras mujeres, a mi no me importa.

La primera escena que vi de este royo fue en un número del cómic 1984. Sin palabras!